Näytetään tekstit, joissa on tunniste Paskahuussi. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Paskahuussi. Näytä kaikki tekstit

torstai 22. elokuuta 2013

Aktivoitumisesta

Aktivoidun. Halusin vain kokeilla, millaiselta tuntuu viettää kansanedustajan kesäloma. Ja hyvältähän se tuntui. Tosin en edusta kansaa vaan trendikkäästi yksilöä, joka tässä tapauksessa olen minä. Yksilönedustaja.

Elämässä on tapahtunut muutoksia. Tuli taantuma. Tai on sama taantuma kuin edellinen. Tai sitten tämä on lama. Tais itten olenm vain sama henkilö kuin ennenkin, joille tapahtuu samoja asioita. Tai sitten tämä voisi olla rakennemuutos. Ja minäkin viimeksi töihin tulleena sain sitten lähteä töitä metsästelemään.

En tiedä. En minä ollut yllättynyt. Enkä masentunut. Ehkä enemmänkin ärsytti, kun pitää aktivoitua työnhakuun oletettua aikaisemmin. Ja meikäläisiä on muitakin. Mutta omaa oloani helpotti, että tämä on tapahtunut ennenkin. Tiedän mistä kana pissii. Ja periaatteessa kaikki ovet on mulle auki. Nyt fundeerataan, mikä ovi on mulle se sopivin. Luulen tietäväni, mutta nyt tarvittaisiin uskallusta. Ja aikaa.

Monet muutkin ovat aktivoituneet kuin minä. Ensimmäisenä mieleeni tuli Arhimäen Paavo. Pave, joka nyt on aktivoitunut monella saralla. Aluksi hän sai kansansuosion heiluttamalla Moskovan MM-kisoissa sateenkaarilippua, jota pidettiin urheana tekona ja valtavana kannanottona Suomen puolesta. Paavo näytti henkilökohtaisen mielipiteensä, ja sanojen vakuudeksi julkaistiin vielä hänen erityisavustajan ottama valokuva tilanteesta. Toden totta: Uljas sateenkaarilippu liehui Paven käsissä. Taustalla näkyi myös Suomen lippuakin. Jotenkin hassua, vaikka Suomessa suunnitellaan huippuluokan kännyköitä, joissa on laadukkaat kamerat, niin kuva on tässäkin tapauksessa aika suttuinen.

No, tämä ilmiö on tuttu esim. Seiskasta. Jotkut hurjat paljastuskuvat pitää olla suttuisia, koska ne lisäävät katsojien tirkistysviettiä. Tulee olo, kuin me olisimme katsomassa avaimenreiästä riisuutuvaa luokkakaveria. Tai hihitellään paskahuussin takana ja samalla oksan kolosta kurkitaan kun seuraava uhri tulee tarpeilleen. Oijoi. Hurjat paljastuskuvat vain Seiskasta.

Suttuisuus lisää uskottavuutta.

Ja aktiivisuus jatkui sitten välittömästi kisojen jälkeen. Nyt sitten lööpeistä saimme lukea, kuinka ministeri oli sanonut Cheekin kaltaisen musiikin olevan sontaa. Nyt se kansansuosio, mikä saatiin lippua heiluttamalla sulikin sitten heti. Viemäreitä alas. Litran paskana. Sateenkaarilippu valahtikin puolitankoon. Sanoisin. Cheenkin kaltaisen musiikin arvostelu kohdistettiin välittömästi Cheekiin. Kuinka ministeri voikin haukkua sinivalkoista räppäriä? Koko kansan Jare Henrik Tiihosta? Ihan kuin olisi huudettu: “SAA TULLA PYYHKIMÄÄN!”

Omat mielipiteet ovat vaarallisia. Helpointa on omaa mielipidettä on kailottaa silloin, kun valtaosa samaa mieltä. Isossa joukossa, samanmielisten seurassa, on helppo olla nyökyttelijänä ja joojoo-miehenä. Jotkut keräävät sillä tavalla irtopojoja. Mutta entäs jos sanookin ääneen totuuden, mutta se on ikävää kuunneltavaa?

“Cheekin musiikki on sontaa”?

“Sinun on laihdutettava.”?

“Sinun iässäni olen noussut jo menestyneen osakeyhtiön johtokuntaan.”?

“Sinun on aktivoiduttava.”?

maanantai 11. maaliskuuta 2013

Puolalaiset älköön vaivautuko

Okei. Tämä ei ole vihapuheenvuoro. Eikä sellaiseksi tarkoitettu. Toivottavasti tästä nyt ei tule aseellista konfliktia Puolan, tuon Itä-Euroopan kynnysmaton sekä Suomen, maan josta hyvä veli on lähtöisin, kanssa. Taloyhtiö lähestyi meidän perhettä kirjeellä. Se ei tällä kertaa koskenut Laadukasta jaappanilaista sitimaasturia (se ei ole muuten enää keskuudessamme… RIP) ja sen pysäköimisestä viivasuorasti ruutuunsa. Tämä on taloyhtiö, jossa kaikenmoiset viestit, ilmoitukset ja huomautukset lentelevät.

Muistissa on hississä ollut viesti taloyhtiömme asukkaille. Yläkerran naapuri oli närkästynyt, kun hän ja hänen puolisonsa sekä heidän koiransa olivat saaneet nimettömän huomautuksen kovaäänisestä seksistä ja haukkumisesta. Täsmennyksenä mainittakoon, että haukkuminen koski koiraa ja kovaääninen seksi nuorta paria.

No meikäläisen kuulo on ilmeisesti parhaat päivänsä nähnyt, kun jännittävimmät äänet tässä yhtiössä on ylipitkä virtsasuihkun lorina jostain kaukaisuudesta ja umpikuuron naapurin aamuTV:n möykkä volume-tason ollessa se Spinal Tapin 11.

Mutta taloyhtiön mielestä koiraat ja uroot on laitettava aisoihin. Tai ainakin vaiennettava. Tosin kun näin hissikonfliktin jälkeisenä päivänä tämän perheen koiran kanssa, niin meinasipa vahingossa tyypillisen “Terve!”-moikkauksen tilalle suusta päästä: “Herpes!”

Mutta palatkaamme kirjeeseen taloyhtiöltä. A4-kokoinen tiedonanto koski puolalaisia kaupustelijoita ja heitä ei saa päästää taloyhtiömme tiloihin. Ja kieltoon oli liitetty poliisin uutisointi epärehellisistä puolalaisista.

Mistä lähtien puolalaiset kaupustelijat ovat käyneet röyhkeiksi? Vastahan päästiin romanialaisista kerjääjistäkin eroon, niin nyt tulee tilalle puolalaiset. No, vaimo ohjeisti meidän jälkikasvua. Emme me nyt yksilöineet pahoja setiä/tätejä juuri puolalaisiksi. Enkä googlettanut Lech Walesan enkä Wojciech Jaruzelskin kuvaa lapsille, emmekä luetelleet Puolaan liittyviä ikäviä faktoja.

Vaan ketään tuntematonta ei saa päästää sisälle.

Ja jotta lapset kävisivät leppoisasti unten maille, kerroimme tietysti puolalaisen iltasadun epärehellisestä taulukauppiaasta vieraassa kaupungissa…

Onhan noita kaupustelijoita nähty. Muistan puolalaisen opiskelijatyttösen hämmentyneen ilmeen 1980-luvun alusta Keski-Suomessa, kun olimme tyhjentämässä isän kanssa paskahuussin sisältöä niin, ettei huippu osunut täysistuntoa tekevää asiakasta takapuoleen. Haju oli aika maalainen ja eiköhän siihen samaan syssyyn tullut tämä nuori polski-opiskelija huonolla suomen kielellä kirjoitetun pahvilapun kanssa. Jotain ylihintaisia hologrammitauluja möi. Sen mä muistan. Tällä kertaa puolalainen veti vesiperän… tai no perän nyt kuitenkin.

Okei. Tietysti on rehellisiäkin kaupustelijoita joukossa. Mutta tämä on mun mielestä kerjäämisen jalompi muoto. Suomalaiset eivät kerjää. Eivät, vaikka olisimme oikeutettuja johonkin tukeen. Jotta pääsisimme samaan lopputulokseen romanialaisten katukerjääjien tai puolalaisten taulukauppiaiden kanssa, niin me palkkaamme mainostoimiston, pykäämme organisaation ja laitamme mainoskampanjan nimellä “kansallistalkoot” tai “Uusi Lastensairaala 2017.”

Tai helpompi keino on olla pääministerin kaveri…