perjantai 20. joulukuuta 2013

Varpusparven klassikot 5: Kuka saatana on vienyt mun joulumielen?

Varpusparven klassikkojen alle kerään mun vanhoja juttuja historian hämäristä. Eli ne ovat bloggauksia, joista on parasta ennen päiväys mennyt umpeen, mutta ovat itselle rakkaita. Punaisen hintalapun tekstejä.

Tämänkertainen teksti ilmestyi 7.12.2009. Tuntekaa minun senioriangstini!

Veronpalautusrahat ovat tilillä. Nyt siis pitäisi olla joulumieltä. Ainakin sen verran löytyi, että laadukkaan jaappanilaisen sitimaasturin Aamulypsyn tilalle viritin jouluradion päälle. Tosin nyt kun jouluradiota olen kuunnellut, niin sieltähän tietysti tulee myös mun vihaamia joulupotpureita, jotka on suunniteltu keskittymishäiriöisille joululaulujenystäville. Vituttaa vaan tällaista hidasta äijää tuollaiset biisit. Sieltä tulee myös näitä a cappella – biisejä… Elikä joululauluja, jotka esitetään ilman soittimia. Tai soittimena on vain ihmisäänet. Siis kuka helvetti on keksinyt nää rajattomat sun muut. Ärsyttää vaan. Kun tavallisessa bändissä basisti on se tyhmin kaveri, josta kerrotaan vitsejä ja jota tökitään kepeillä. Niin onkohan a cappella- yhtyeissä bassoäänen tuottavat henkilö sitten tämä “luuseri”. Ainakin se on yleensä bändin huvittavimman näköinen kaveri, joka saattaa kertoa keikkabussissa ne hävyttömimmät vitsit. Ärsy ärsy ärsy.

Kävin nyt lauantaina kaupungilla sitten “shoppailemassa”. Ehkä vähän kattomassa joulua. Mutta olin unohtanut aivan täysin sivistyneen pallonpuoliskon elämän realiteetit. Nimittäin, jos ihmiset ovat perjantaina saaneet paljon rahaa verottajalta siitä hyvästä, että ovat maksaneet joskus liikaa veroa eivätkä ole tajunneet korjata ajoissa tätä virhettä, niin tottakait nämä sivistyneet oliot ovat nyt hetimiten tuhlaamassa niitä rahojaan. Ja sankoin joukoin. Ei kiva. Siinä sitten minä sain kokoajan väistää vyöryvää lastenvaunuarmeijaa. Odotan sitä aikaa pelolla, kun äideille, joiden ainoa ajatus on “Meidän vauvalle kelpaa vain ja ainoastaan paras”, aletaan tyrkyttämään trendikuosi-Teutonioihinsa karjapuskureita, joilla ne voi jyrätä lomautetut inssit allensa.

Lastenvaunuarmeijoita pahempi asia on tietysti nämä rollaattorimammat, jotka tukkivat sitten sen lopun tilan, mikä on jäänyt Teutonioiden ulottumattomiin. Nämä yleensä tupsahtaa silloin, kun eläkkeet ovat ropisseet tilille, mutta näemmä myös veronpalautusten aikoihin. Usein nämä köpöttelevät edessä niin, ettei oikein tiedä ohittaisko tuon matelevan muumion vasemmalta vaiko oikealta. Ja sitten taustapeilistä pitää yrittää vilkaista, ettei sieltä Teutonia tule kauheata vauhtia tuplavaunuisena takaa. Ehkä vieläpä kaksi sellaista rinnakkain. Teutonia-vauvojen äitien puhuessa samalla aristelevista nänneistään. Suojatien ylittäminen on tietysti oma lukunsa. Perkules!

Ja kun lisää siihen torilla soittavan Inka-intiaanien panhuilu-esityksen suoraan Andeilta, niin sitä sitten kiirehtii suoraa päätä Liideliin ja ostaa vain halpaa kaljaa.

En tiedä. Jotenkin ärsyttää koko joulu. Olis jo ohi. No jouluna nyt on meidän perheen kukkaron nyörit äärimmäisen tiukoilla. Eli esim. kortteja ei lähetetä kuin aivan lähipiirille ja lahjustelu myös sitten mahdollisimman pienin miestappioin.

Mutta näin lamajouluna on syytä muistaa muutamia jouluun liittyviä perusasioita, joiden epäilen monilta hukkuneen kaiken hössötyksen keskellä. Aloitetaan joulukortista. Siihen liittyy muutama kirjoittamaton sääntö.

Ensinnäkin. Älä koskaan lähetä Tiimarin joulukorttia. Jos sulla on vaihtoehtoina, että laitampa Tiimarin joulukortin kaverille tai sitten empäs laitakaan sille mitään tänä jouluna. Niin jätä laittamatta. Sillä minusta nämä kaksi asiaa on synonyymit. Tiimarin joulukortit ovat halpoja. Ja niissä lukee painettuna Tiimari. Se ei auta yhtään, jos sä sijoitat joulupostimerkin Tiimarin logon päälle. Se kyllä huomataan. Samoin jos yrität tussata logon pieneksi möykyksi, niin se vasta järkkyä onkin. Tiimarin joulukortti kertoo sinusta kaverille, että olet nuuka ja et halua oikeasti muistaa ystävääsi, mutta sinut on pakotettu tähän. Luultavasti jos jätät lähettämättä kortin, niin sitä ei edes mitenkään noteerata.

Toiseksi. Itsetehdyt kortit eivät ole söpöjä. Ne on hirveitä. Vastaanottaja luulee, että lähettäjän lapset on sen tehnyt, mutta ei se niin ole. Kuitenkin sen on väsännyt tarhan täti tai lapsen äiti paniikissa, kun lapsi ei ole piirtänyt kuin yhden suhrun ja väittää sen olevan Firox. Itsetehdyn kortin lähettäjä haluaa viestittää ystävälle, että lapsesi ovat hienomotorisesti lahjattomat ja tarhan täti toivottaa hyvää joulua ja onnellista uutta vuotta.

Kolmanneksi. Valokuvakortit. Ne vasta kauheita onkin. On se mukavaa jonkun yksin eläjänkin kiinnittää kaapin oveen miljoona hiippalakkisen vauvan kuvaa. Tai lasten kuvaa. Tai lemmikkien. Kortin lähettäjä haluaa viestittää: Että meidän perhe on onnellisempi kuin kenenkään muun ja meillä oli varaa teetättää omista kuvista joulukortteja. Näiden korttien lähettäjillä on vielä parisängyn yläpuolella hääkuva. Ja katossa vielä suuret omat kuvat, jotka näkyvät rakastellessa. Lemmikkien kuvan lähettäjä viestittää kortilla, että vastaanottaja on kahden täyden Hauska-pussin arvoinen.

Neljänneksi. Yritykset usein ilmoittavat, että joulukorttivarat on käytetty hyväntekeväisyyteen. Ja vitut on. Ne on mennyt lyhentämättömänä yritysjohdon hotellikustannuksiin. Jollakin se on pornokanavan tilaaminen ja minibaarin tyhjentäminen katettava.

Entäs sitten joululahjat? Niissä on myös paljon kirjoittamattomia sääntöjä. Mainitsen nyt niistä muutaman.

Jos esimerkiksi ostat jonkun näistä lahjoista: MMM 2010, Guinnessin Suuri ennätystenkirja, Uusin Paasilinna, Aku Ankan vuosikertakirjan… Niin nämä ovat kuluneita lahjaideoita. Eli lahjan saajasta on ai-van sama saako tämä sen vai eikö. Eli jos joku saa jonkun noista, niin se on ihan sama, ettei se saisi yhtään lahjaa. Kertoo vaan lahjan ostajan mielikuvituksen puutteesta ja yhdentekevästä tunteesta lahjansaajaa kohtaan.

Entäs konvehtirasia? Jos sen saa nainen, niin mies luultavasti on ostanut sen sitä varten, että nainen lihoaisi siihen kuntoon, ettei kukaan muu mies haluaisi panna naista.

Kuntosalin lahjakortti? Sama asia kuin sanottaisiin suoraan, että olet liian lihava. Tee asialle jotain.

Hajuvedet/tuoksut? Sinulla on paha hikiongelma. Tai haiset silakkarekalta.

Aikuisten leikkikalu? Olet huono sängyssä.

Raha? Olet pers’aukinen.

Pyjama? Peitä äkkiä tuo sinun alaston vartalosi vaikka tällä loimella.

Seksikkäät alusasut? Ne kuitenkin oli tarkoitettu salarakkaalle, mutta hänen rintansa eivät mahtuneet kuppeihin.

Siinä oli muutamia lahjojen selityksiä. Hauskaa joulun odotusta vain kaikille! Ehkä mä olisin päässyt helpomalla, kun olisin vain sanonut, että olen huonolla tuulella… heh!

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti